Hace unos días, se estrenó en Estados Unidos The Vampire Diaries, la serie de TV basada en las novelas homónimas de L. J. Smith y, como era de esperar, es otro producto insufrible que lucra a partir del éxito de Twilight. En Mixed Media, te contamos el secreto para que vos también puedas forrarte con tu propia historia de chupasangres teenagers. Anotá:
1) Agarrá los guiones de Twilight, True Blood y, quizás, Buffy, The Vampire Slayer y borrales las partes interesantes (si es que las hay).
2) No busques estrellas, sino gente que se parezca a conocidas figuras. Por ejemplo: si no te da el cuero para tener a Sandra Bullock, contratá a esta piba que es su versión menos baqueteada. Y si querés a Matt Dillon o a Matt Damon, este muchacho te resume a los dos por el precio de uno.
3) Rodeá a los protagonistas con gente linda que haya rebotado del casting para la última Beverly Hills 90210. Si el presupuesto no basta, los descartados de Casi Ángeles sirven igual y el cambio con el dólar te favorece.
4) Si ahorraste guita en el punto 3, alquilá una grúa porque los vampiros vuelan y la vas a necesitar. De contrario, apela a la técnica Copani y atalos con alambre. Resistí la tentación de estrangularlos: recordá que estos chicos tienen que durar al menos 12 o 13 capítulos.
5) Atento con la producción y las locaciones: vas a necesitar un hall de escuela secundaria, un cementerio, un bosque, un cuervo y una máquina de humo o balde con hielo seco.
6) ¡Estás listo para filmar! Sé clásico y no innoves: poné muchos conflictos amorosos, adolescentes calientes, miraditas cómplices y frágiles. Es fundamental que haya una fiesta estudiantil nocturna en la que ocurre algo terrible y misterioso.
7) En la edición, meté de fondo una canción con onda cada cinco minutos para que todo parezca un videoclip y los espectadores quieran salir corriendo a comprar el soundtrack. No olvides incluir un tema "trágico" que tenga obvias alusiones a la ¿trama? Bandas pedorras como Paramore, The Fray y The All-American Rejects son buenas opciones.
8) Tenés un éxito en tus manos. Vendelo rápido a alguna cadena de TV estadounidense, cobrá el cheque y esfumate cual murciélago que raja de la luz.
9) Lees esta crítica en tu propio jet privado rumbo al castillo que te compraste en Transilvania. En tu MacBook escribís las primeras líneas de la segunda temporada, mientras te reís de todos los estúpidos mortales con la carcajada de Vincent Price.
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